CHISTES OCTUBRE 2009

HUMOR…HUMOR…HUMOR…

Era una gorda tan gorda que cuando se casó no se casó de largo sino de ancho.

- ¿Oiga, y a usted le gusta la pintura?   - Sí, pero más de un tarro me empalaga.

La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.

¿Sabes que se ve desde el punto más alto de Toronto?   __Torontoentero.

Era una iglesia tan, tan, tan pequeña que no cabía ni Dios.

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.

Mamá, mamá ¿por qué te llaman oveja?   __Veeeeeeeeeeee te tú a sabeeeeer-lo.

Llega un niño a la farmacia y dice:    __Señod, me da un condon, pod favod.
El vendedor no lo puede creer y le dice: __ ¿Qué? __Y el niño le dice: __ Me da un condon pod favod. 
El vendedor le dice atontado: __ ¿Para qué quieres tú un condon? _ El niño le dice:
Pada amarradme ed zapatito.

¿Qué es un número complejo?   _ Es un número de madre real y padre imaginario

Va un señor corriendo por la selva porque un león lo sigue, como no puede más se detiene y se pone a rezar de rodillas: - Por favor Señor convierte a este león en cristiano.
Entonces el león se para delante del y dice:   __ - Señor bendice estos alimentos que voy a comer

Están unos médicos en plena junta y dice uno:
- En definitiva, a ese paciente hay que operarlo. A lo que el colega pregunta:
- ¿Y por qué? ¿Qué tiene?
- Dinero.

La maestra le pregunta a Juanito: - A ver Juanito, dime en qué tiempo está esta oración: Me estoy casando.  A lo que Juanito responde: - Maestra, en tiempo presente.
- Muy bien Juanito. - Dime Jaimito, en qué tiempo está esta oración: Estoy buscando novio.   A lo que Jaimito responde:
- Maestra, es tiempo perdido.

Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:
Mamá, mamá, se me salió un diente, ¿qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
Nada, me dejó un papelito que decía, “sigue participando”.

Oye, Pepe !tienes un plátano en la oreja! _ Qué?_  Que tienes un plátano en la oreja!!
Que dices?__ Que tienes un plátano en la orejaaa!!
Oye tendrás que hablarme por la otra oreja, que en esta tengo un plátano

Primer acto: una banana no acepta plata.
Segundo acto: una banana no acepta plata.
Tercer acto: una banana no acepta plata.
¿Cómo se llama la obra?    PLATAno.

Era tan, pero tan fea que se casó por civil, por iglesia y por casualidad.

¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado. ¿y por qué te dicen así?
Si me das $5 te lo digo. 

Titular:  Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas.

El viejo reloj de pared está preocupado, porque su novia, la reloj de pulso, tiene un retraso.

¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?  Está sembrando el pánico.

¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo.

Estaban una vez un mexicano y un gallego platicando, y el gallego le dice al mexicano:
- ‘hombre yo no sé porque en Europa nos tienen como el pueblo más culto y aquí en México de tontos no nos bajan!’
A lo que el mexicano responde, -’mira eso es fácil de explicar y la respuesta me la vas a dar tu al contestarme esta pregunta’ __ y el gallego le dice: hombre pues échala y veras mi superioridad intelectual’  __ a lo que el mexicano le dice:
-’ dime el nombre de un importante ‘general’ francés que montaba un corcel blanco..’
gallego:- ‘hombre que casi tengo la respuesta pero dame otra pista para no verme tan intelectual.’
mexicano: – ‘está bien este general domino casi toda Europa y cuando conquisto a España! puso a su hermano como emperador del mismo y siempre traía su mano metida dentro de la chaquetilla del uniforme militar.’
gallego: – ‘hombre que la tengo en la punta de la lengua, pero dame otra pista para no decir una tontería.’
mexicano: – ‘está bien te voy a dar una última pista, pero antes ve al refri y tráeme una botella de ‘Napoleón’ para echarnos un trago y veras como te acuerdas.’
entonces sale el gallego corriendo al refri y al rato regresa con una sonrisa en la cara y le dice al mexicano.
‘hombre pero si mejor pista no me pudiste haber dado, pues como me voy a olvidar del famoso general electric.