CHISTES SEPTIEMBRE

- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

¿Cuál es el vino mas amargo?  - Vino mi suegra.

El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.

Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?   Y el cojo le contesta: Pues ya ves.

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?   -Porque no creen que después haya una vida mejor.

Como murió el hombre que inventó la cama de piedra?    - de un almohadazo!

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.   ¿Y usted, alumno?   ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Entra un nuevo profe al curso y se presenta: Buenos días, mi nombre es Largo.

dice Juancito:  No importa, tenemos tiempo.

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?    (Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?   (Lee arriba)

Un español se encuentra a un chino y dice:  ¡Hola!   Y el chino dice: Las 12:30.

En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:  ¿Tiene orejas de conejo?  Sí.
¿Y cabeza de cerdo?   Sí.   ¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo? 

Do you speak English?  ¿Cómo dice usted?   Do you speak English?   ¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.   ¡Ah sí, perfectamente! 

Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:   ¿Quién es el niño más bonito?   Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

Llega un señor y le dice a su esposa:   Vieja, ¿hiciste café?   Y ella responde: No, hice verde, pero ya estoy mejor.

- ¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla? - Porque Silvester ES TALON...

Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?  Y le contesta:  No, en mi casa se fue la luz.

- ¿Cómo se convierte un burro en burra?.
- Se mete el burro en una habitación oscura y se espera hasta que se aburra

Dos tontos, y uno le pregunta al otro: - ¿Qué llevas en esa cesta?.
Y el otro responde: - Si lo adivinas, te doy un racimo.  -¡¡¡Croquetas!!!.

- ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?.  - Nada.

Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:
- ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?
Y él le contesta:  - No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.

- ¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?.
- Encontrarse medio.

- ¿Cómo se llama la madre del topo?.   - Topota madre.

- ¿Cómo se llama el padre de ET?.  - DONete.

¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

- ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?.
- Tokofondo.
- ¿Y el subcampeón?.
- Kasitoko.

- Por favor, cariño, dime algo con amor.  - ¿Con amor? - AMORfa!.

- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro? - Desde cachorro, doctor.

- ¿A qué huele el dedo de Popeye?  - A aceite de Oliva

- Hola, ¿esta Félix?   - No, estoy tristex.

Te vendo un caballo.          Y yo, ¿para qué quiero un caballo vendado?

- Papa, ¿qué está mas lejos, Córdoba o la Luna?        

- Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?...

Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?   Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.

- Pedro, ¿tus vacas fuman?  - No, ¿Por qué?. 

- Entonces se te está quemando el establo.

La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.